OMG Hola, hace 3 meses que no me paso por aquí. Pero bueno, tampoco hay mucho que contar :C Así que, dejaré algunas fotos a ver si alguien las ve y les sirve de inspiracion o...no sé algo c:
Cuidaros xx

Dieta

He estado tan aburrida hablando por face sobre Doraemon, Elmo, Dora, y demás estupideces que he buscado galletas para aumentar el pecho de pueraria mirifica (? Lo sé, estoy como una cabra :) Y una cosa lleva a la otra y he encontrado dietas a patadas. Ya sé, las dietas algunas no funcionan y si funcionan quedas peor cuando las dejas, pero quiero compartir algunas :)
Dieta para reducir glúteos y caderas ( sé que esto no lo puedo comer todo, por eso  la pondré "recortada" a mi manera)

Lunes

Desayuno
1 ½ tazas de infusión de diente de león.
1 taza de leche descremada.

1 croissant integral (71 kcal)

Comida
1 plato de ensalada verde (espinacas, acelgas, berros y lechuga).
1 rebanada de piña natural

A media tarde
1 fruta de temporada mediana.( esto es opcional)

Cena
2 rebanadas de pan integral.
1 yogurt natural bajo en grasa con una cucharadita de miel.

Antes de acostarse
1 ½ tazas de infusión de diente de león.

Martes

Desayuno
1 ½ tazas de infusión de diente de león.
1 vaso de jugo de naranja.

1 croisant integral.

Comida
1 plato de brócoli cocido al vapor.

1 pechuga de pavo a la plancha.

1 yogur bajo en grasa o una fruta.

Cena
1 plato de ensalada verde.
2 rebanadas de piña natural.

Antes de acostarse
1 ½ tazas de infusión de diente de león.

Miércoles

Desayuno
1 ½ tazas de infusión de diente de león.
1 leche descremada

1 croisant integral

Comida
1 plato de verdura cocida al vapor.
175 gramos de atún en agua (1 lata).

Cena
1 yogur bajo en grasa con fruta.

Antes de acostarse
1 ½ tazas de infusión de diente de león.

Jueves

Desayuno
1 ½ tazas de infusión de diente de león.
1 vaso de jugo de naranja

1 leche descremada

Comida
1 plato de ensalada verde.
1 pechuga de pollo a la plancha.

2 kiwis.

Cena
Piña y pavo.

Antes de acostarse
1 ½ tazas de infusión de diente de león.

Viernes

Desayuno
1 ½ tazas de infusión de diente de león.
1 vaso de jugo de naranja

1 croisant integral.

Comida
1 plato de ensalada verde

1 gramos de pechuga de pollo a la plancha con manzana ( en serio, sabe genial)

Cena
Piña y pavo o yogur y frutas.

Antes de acostarse
1 ½ tazas de infusión de diente de león.

Sábado y domingo

Repetir cualquiera de los días anteriores.

Esta dieta se puede repetir siempre que se quiera. La dieta completa con todas sus comidas esta aquí:

http://www.alimentacion-sana.com.ar/Portal%20nuevo/actualizaciones/dietagluteos.htm

Ahí pueden leer toda la información. Con mis recortes supongo que se baja más rápido.

Suerto y besitoo.

XoX

Stay strong, you are more than this. More than me, because I'm always falling, you have to stay up.

And it doesn't matter if nobody loves you...becuase I'm nobody :) <3 <3

Las amooooo

Maaaal :(

Pues hoy iba ir a clase, pero le dije a mi madre que no. Y ella me llevó al médico, cuando llegé me dio una crisis de ansiedad y no pude entrar. Así que a las 12 voy al psicólogo a contarle mi fobia a los hospitales y demás parafernalias.
A parte, yo sé porque estoy mal, es mi culpa. Todo es mi culpa. Así que no voy a ir al médico, le diré a mi psicólogo que era porque no quería ir a clase. Me lo inventé todo y ya.

Besitoooo XoX ( La chica es Katniss Everdeen de los JDH, Jennifer Lawrence)
Mas tarde editoo que son las 10 y cuarto de la mañana :(

Editado: No sé para que me molesto en perder el tiempo escribiendo aquí, nadie lee...en fin. En el psicólogo me dió una aguja( tengo PÁNICO ENORME a las agujas), y me dijo que me tocara el brazo con ella. Dije que no y me dijo que le tocara a él. Y me puse a llorar, a gritar, muy histérica porque tenía ansiedad, otra crisis de ansiedad por culpa de la aguja D:
Salí, y fui a por comida china. ¿De verdad no puedo dejar de joderme la vida con la comida? Así que comí pollo con almendras y arroz. No sé cuantas calorías son, pero en la tarde haré ejercicio para quemarlo.
Igualmente...las amo :) <3
-¿Que haría yo sin tí? Sólo sería un diez por ciento.
<3 <3

Ayer y hoy.

Ayer en la noche mi madre salió al mercado, y de paso se encargó una pizza enorme con queso, atún, bacon, y como una cosa picante que no sé como rayos se llama. El caso es que era mi pizza favorita hace mucho tiempo, nunca podía resistirme a ella, ayer lo conseguí. Cogí el cachito más pequeñito y estuve masticándolo como media hora, en ese tiempo mi madre y su novio ya se habían acabado todo, por lo tanto sólo comí eso. Después, como había un cumpleaños, trajeron tarta selva negra(esa tarta de tres chocolates alemana) y era mi favorita de más pequeña. Así que corté tres cachos enormes y el mío(el más pequeño) lo corté a la mitad. Tomé dos bocados, y dije que me sentía mal.
Me fui a dormir temprano, y puse la televisión mientras escribía en el Word, después acabé viendo un documental del Titanic <3.
Hoy me libré de las clases, le dije a mi madre que me sentía mal. Así que dormí hasta las dos y media. Mi madre hizo sopa de verduras para comer ( <3 la amo), tomé un plato. Y bueno antes de eso, me pesé y OMG bajé 2,5 kilos esta semana. Y todavía estamos a jueves. Llevo desde el sábado comiendo mal, ayer comí poco, hoy sólo sopa. Espero seguir así de bien.
Pero hay algo que me preocupa, en esa excursión, si consigo bajar lo que quiero para ir a la playa....no podré ponerme el bikini aunque sea flaca. Las cicatrices de los brazos se van a ver, y además, que no estoy segura de querer ir a la playa. Quiero ver a mis amigas de allí. Joder, quiero abrazarlas y verlas y sacarme tantas fotos con ellas hasta que sea imposible.
Una de ellas, fue anoréxica, pesaba apenas 46 kilos. Era modelo. Ahora esta en una agencia, y ya no es anoréxica. Pero es bellísima; tiene el pelo castaño oscuro, de ojos verdes y piel morena. Como de solarium, pero es de playa.(Se parece a Kenza Zouiten) Y fasjdkakakawwkakaa *W* Es guapísima. No quiero verme como una gorda a su lado. Joder quiero quedar bien con ella a su lado, sé que no seré tan guapa como ella , pero al menos siendo esta monstruosidad de persona, quiero parecer medianamente delgada.

Fantástico día

Me siento fatal y por eso he "fingido"(un poco) que estaba enferma. Vine de clases y me metí en la cama fingiendo que estaba enferma. Me quedé dormida a las 3 y me desperté a las 6. Me levanté y mi madre preparó algo caliente de beber. Pero no he tomado nada más. No sé cuánto voy a aguantar sin el radar de mi madre. Pero intentaré comer lo mínimo.
Pero me siento enferma, como caída, quizá sea Ana no sé. Seguiré adelante hasta que llegue a mi meta. Los 58 me esperan :)

Victoria's Secret <3

Milenios sin venir por aquí.

No he actualizado nada.Lo siento de veras :'(, y también siento haberme comportado como una histérica paranoica. Lo siento. De verdad que lo siento.
Pero tengo muchas noticias. Todos han hablado sobre mí alguna vez, han hablado sobre mis trastornos de conducta y mis cambio rápidos de humor. Pues bien. He decidido que le den a todos, a mi psicólogo en especial...que le den lo más profundo que puedan. No voy a dejar que me mangonee a su conveniencia, ni él ni mi familia. Estoy harta de oírles hablar sobre mí. Voy a ser delgada, a toda costa. No voy a derrumbarme jamás por su culpa. No quiero volver a caer por ellos, no lo merecen. No merecen nada de mí, porque llevo años dejándome la piel en esto, en no hacerles daño, en no levantar sospechas. No merecen nada más. Seguiré actuando como hasta ahora, con una falsa sonrisa y a tirar para adelante. Pero en mi interior estará mi real yo. Una histérica compulsiva que es Ana.Y lo amo. Amo a Ana. Ella me salvó, y por eso ella merece que sea flaca. Vale sí, me he vuelto loca, Ana no existe. Es una jodida enfermedad. ¿Pero y qué? Me hace feliz. Soy así.
Tengo una nueva meta de aquí a mayo, por estas fechas. Bajar 10 kilos. Y a ser posible, hasta el 21 bajar 5. ¿La razón? Megaexcursión a Barcelona con el colegio. Llegé yo solita a la conclusión de que con este espanto de cuerpo no puedo bajar a la playa. Por eso bajaré, para poder ir a la playa(aunque no lleve bikini) y que nadie me mire con asco para después ir a hablar mal sobre mí. No me da la gana.
Así que me dejaré de mariconadas y dejaré de coer mierda. Si tengo que comer que sean frutas, verduras( hostias, había escribido verdura con b. Lo he borrado y me he sentido supertonta xD), y productos "low carb". He estado pensando en empezar una dieta totalmente baja en carbohidratos. Una amiga mía, me ha estado hablando mucho sobre ella. Y parece que funciona. No lo sé muy bien. No me fío de las dietas. Te adelgazan y después, las dejas y te pones más cerda de lo que eras. No quiero ser delgada, quiero ser perfecta.
Que alguien me lleve en brazos y parecer que no peso nada. Libre como una mariposa. Esa es mi meta. Ser perfecta <3

 Joder, la primera foto es Candice Swanepoel. Mi inspiración desde hace siglos. La amo, pero lo siento Candi, seré como tú.

In land of sugar and honey.

Mañana Hormiguero con Alessandra Ambrosio, mi thinspiración de modelos. Es tan hermosa, la amo. Pero últimamente, la única persona que me hace seguir adelante y me inspira es Eva Streitz. Es amiga de una amiga mía. Y bueno, contar su vida y su historia sería muy pesado, y además, este es mi blog. Si alguien quiere saber de su vida que la busque por internet. No es mi problema las cosas que queráis hacer. Total que me voy a publicar algunas fotos y después me voy a ver mi myspace. Siento si sueno borde, pero es que nunca he sido ni simpática ni nada...es una jodida máscara. Podéis llamarme lo que os dé la gana, ninguna hace efecto o presión sobre mí .I.
Empiezo a hartarme de alguna gente.

Sí es Eva, si alguien tiene algún problema dejad de seguirme. No me importa.

Si la grasa fuera oro, yo sería un tesoro.

26-2-12 23:37 Genial. Lo he vuelto a joder todo otra vez. Ni siquiera tenía hambre y me puse a zampar galletas, me bajé media caja yo sola. Había cenado un sándwich de pollo y después me puse a comer como descosida. Ni dejé el sabor en la boca, sólo tragué y tragué sin sentir nada. Sólo sentí asco y pena, porque sabía que no iba a vomitar después. Ahora estoy aquí, comiendo un plátano y pan mientras leo mi texto anterior. “58 kilos, voy a por ti y te juro por Dios que voy a pesar eso. Aunque sea lo último que haga en mi puta vida de mierda.” Eso fue lo que escribí anoche. Los cojones voy a pesar eso para mayo. No sé que me pasa, no puedo dejar de tragar como una loca. En el mediodía había comido un pescado y una patata. No desayuné y ¿Qué coño pasa? Me pongo a cenar. Parece que no me ha servido de nada el haberme cortado ayer. Tengo que volver a cortarme, y esta vez me voy a cortar hasta sentir que no puedo volver a comer. No quiero volver a ser gorda, no quiero ser gorda NO QUIERO SER GORDA. NO QUIERO SER GORDA. NO QUIERO SER GORDA. NO QUIERO SER GORDA. Eres una puta y jodida gorda ¿me oyes? Sí, tú eres una puta gorda de mierda, a la cual sus putas grasas se montan unas encima de otras cuándo andas. No llores por ello, sabes que es así. Lo has visto. Tus grasas, sí tus grasa, son las que no te dejan ser guapa y perfecta. ¿Te da igual? No ,no te da igual, pero en vez de remediarlo sigues comiendo. ¡PUTA GORDA ASQUEROSA! Para de comer joder. ¿Ahora sabes lo que vas a hacer? Te vas a cortar, lo sabes, sabes que te cortarás hasta que la sangre no pueda salir más. Pero es tu culpa. No culpes a tu madre, ella no te obligó a zampar las galletas. Fuiste tú. Tú comiste, ahora córtate y llora. Nunca serás delgada. ¿Me oyes? NUNCA SERÁS DELGADA. NUNCA SERÁS DELGADA. NUNCA SERÁS DELGADA. NUNCA SERÁS DELGADA. NUNCA SERÁS DELGADA. NUNCA SERÁS DELGADA.

Eres inútil, suicídate, eres una gorda a la que nadie soporta. Ni tú te soportas, muérete y púdrete en el infierno.

 Hoy es lunes y en mi brazo tengo 5 cortes. En clase hablaron sobre ello, y yo le dije a una chica ( que decía no tener el coraje para hacerlo) que en realidad no duele. Sólo te pica después, sólo duele la primera vez. Después la piel se acostumbra y se desgarra al deslizar la cuchilla, deja que la sangre salga lentamente mientras chorrea por el brazo. Le dije que yo sí tengo lo que hay que tener para suicidarme. Ya van dos veces. ¿Porqué cojones sigo viva? Nadie me soporta, nadie me aguanta...soy una puta fracasada.

Intake:

D:Colacao o%

C: Dos plátanos.

M: -
C: -

How to fuck a life.

25-2-12 a las 0:14(teóricamente domingo) No puedo explicar cómo me siento ahora. Llevaba todo el día con tres espárragos y en la cena la cagué. Queso curado, patatas fritas, mini pizzas, bombones, pastas de té y leche. Me dije: comeré dos tacos de queso y nada más. Una mierda. Tuve que acabar comiendo todo lo que se me puso delante. Iba tan bien joder. Yo y mis putas ganas de sabotearme y joderme a mí misma. ¿Es que siempre va a ser así? ¿El puto círculo vicioso que no me deja seguir? Ojalá pudiera dar marcha atrás hasta ser una cría y en ese momento, el momento en que me llamaron gorda, empezar a comer sano y a hacer ejercicio. Ahora sería una adolescente delgada. Tengo la decencia de entrar en blogs y tener un blog PRO-ANA cuándo no puedo cerrar la boca. No soy ni capaz de dejar de comer cuándo antes podía pasar días y días sin tomar nada. ¿Qué coño pasa ahora? No soy capaz de decir que no a la comida. Voy a dejar de escribir, voy a poner una canción de llorar y me voy a cortar hasta que no me quede sangre. Así aprenderé.

0:35 me acabo de cortar el brazo izquierdo, el antebrazo para ser precisa. Empecé a sangrar como una perra y me puse una gasa para pararla. No me importa nada ver la sangre. Me encanta verla resbalar por la piel, parece tan limpia y sincera. Como si me dijera “te estás cortando y te gusta. Puta loca.” Estoy escuchando Dear God de Avenged Sevenfold. Cuándo me cortaba escuchaba Scars of life de Linkin Park. Cicatrices que me quedan en la piel y que no puedo borrar. Eso significa mis cortes. Mis cortes significan todas las veces que lloré por lo mal que me sentía, son todas las veces que me insultaron y me rechazaron, son todas las veces que me vi gorda, son todas las veces que alguien se rió de mí…Joder, ¿tengo que seguir siendo así mucho tiempo? Sólo quiero ser perfecta. Quiero que mi cuerpo refleje mi alma. Quiero que todos se fijen en mi cuerpo, en mis huesos, en mis ojeras, en mi sonrisa…no quiero que se fijen en mi grasa, en mi puta grasa que tengo en los brazos, la barriga, las caderas, las piernas, la espalda y en mi puta cara también tengo grasa. Soy una jodida y enorme bola de carne. Puta gorda de mierda. ¿A caso no ves tu puto reflejo en el espejo? No te miente, eres así de gorda porque no paras de comer joder. Cierra tu boca de una puta vez y serás delgada. ¿Qué coño pensabas? ¿Que aunque zamparas como un cerdo serías flaca? ¿De verdad piensas que todas esas modelos comen lo mismo que tú? Eres una jodida ingenua, eres demasiado confiada. Te dicen que no comes, no quieres preocuparlos y comes. Joder pues ahora no te quejes gorda. Déjales que digan que no comes, que bajas de peso y que te ves muy pálida. Que les jodan a todos. No les importo una mierda. A nadie le importa mi problema. Que les follen. Que os follen a todos. Uno a uno. Que os den a todos por el culo y a ver si con suerte os matan JODER. A partir de ahora no voy a fallar, no voy a dejarme caer, si caigo esto es lo que pasa. Cortes. No quiero más malditos cortes. No voy a rendirme, no voy a sucumbir la tentación. Voy a seguir pase lo que pase. Nadie me va a cambiar mi opinión. Mayo va a llegar pronto y yo quiero bajar 20 kilos. 58 kilos, voy a por ti y te juro por Dios que voy a pesar eso. Aunque sea lo último que haga en mi puta vida de mierda. Aunque me cueste la vida, lo voy a conseguir.

Things to do before I die.

1-Teñirme el pelo de color rojo, rosa, azul o quizá hacerme un arcoiris : 3
2- Ser delgada.
3-Ser la novia de Tom Kaulitz ( eWe obsoleta).
4-Tener millones de prendas de ropa bonita, como un vestido ajustado de la talla S.
5-Vender un millón de libros sobre mi vida.
6-Hacerme un tatuaje que diga Hilf mir fliegen.
7-Irme a vivir con una amiga a otro país.
8-Dormir 24 horas seguidas.
9-Enseñar mis brazos sin importarme si se verán gordos.
10-Tener un espacio en las piernas.
11-Llenar mi habitación de fotos, frases, luces y cosas compradas en mercadillos árabes.
12-Ir a un concierto de hardcore y gritar como poseída.
13-Pasar todos los carnavales en Río de Janeiro.
14-Sentirme guapa en mi piel.
15-Sonreír sin importarme si me veré fea.
16-No volver a llorar jammás por mi peso, mi aspecto, mi figura y mi cuerpo.
17-Que alguien me ame tanto como para no dejarme nunca.
18-Ser tan famosa como Angelina Jolie.
19-Pesar lo mismo que Adriana Lima.
20-Ser modelo de Victoria's Secret.
21-Broncearme.
22-Ponerme un bikini sin importarme mi barriga,mis piernas y mi culo.
23-Matar las estrías de alguna manera( HELP ME bitchss).
24-Enamorarme y que se enamoren de mí.
25-Tener los huesos de la clavícula tan salidos como Megan Fox.
26-Usar la talla 36 de pantalón y la S de camiseta.
27-Operarme los pechos y ponerme la talla 95 C.
28-Ser feliz.

Yes,It really hurts.

Departures & Arrivals.

 Viernes 24 de febrero, 19:28.
Fuera hace buen día, hace sol, o al menos hacía sol la última vez que salí a la calle. Acabo de cerrar la página 130 de "En llamas" de Suzanne Collins. Amo los Juegos del Hambre. Una amiga me lo dejó.
El hambre me está siendo insoportable, no recuerdo mi estómago contraerse así desde hace meses. Casi no puedo andar, las piernas me flaquean y las siento bloqueadas, ¿se niegan a continuar? Es posible. No las culpo, yo también me niego.
Hoy fui a clase por primera vez en dos semanas. Justo lo que sospechaba, nadie me echó de menos. Bueno,yo tampoco me hubiera hechado de menos si fuera ellos. Es fácil, ellos pasan de mí y yo paso de ellos. No tenemos más contacto. Ni saludos, ni palabaras. Mi vida no es asunto suyo ni sus vidas son asunto mío. Cada uno se puede suicidar como le da la gana.
Mi amiga me dejó de hablar. Bueno así mejor, no tengo que hablarr con nadie de sentimientos profundos. Me los callo y punto.
Siento que mis tripas se quejan, se gritan entre ellas....no lo sé, quizá sea producto de mi imaginación. No me extrañaría. Estoy todo el día imaginándome cosas.
Estoy loca. No me avergüenza decirlo. Soy una loca, una demente, una desquiciada, una estúpida, una retardada, una tarada...soy así. Nací así.
Acabo de escuchar unos fuegos estallar en el viento. ¿Alguien celebra algo? ¿Me he perdido, a caso, mi muerte? Que cosa se podría celebrar más que mi muerte si no.
Bueno, de todos modos, hace ya mucho que estoy muerta.

Apago el móvil, la música deja de sonar. Debo irme.

That perfect party girl.

He vuelto, y nadie podrá detenerme.

Intake:

D: Leche descremada y dos galletas.

C: Brócoli, zanahoria, coliflor y una patata.

M: Nada.

C:

Thinspírense con estas chicas. Mi favorita es la japonesa y la última :D

No volveré.Adiós.

No importa a dónde vaya, no importa mi destino ni mi pasado. Sólo importa el presente, el ahora. Así que sí, sólo voy a recoger mis cosas, las meteré en mi maleta de los recuerdos y la cerraré en mi corazón. Dónde solamente yo pueda abrirla y contemplar mi vida en fragmentos. Recordando aquellas personas tan importantes en mi vida; las princesas. Personas que jamás llegé a entender, son demasiado complicadas...quizá enredadas en sus propias vidas y suntos: no las culpo. Yo también soy una de ellas. Y no, tampoco me comprendo a mi misma, soy enrevesada, atarvesada, puedo cambiar de ideas o no....pero ¿que importa? Nadie lo hace.
Así que adiós, una vez más me voy sin dar explicaciones ¿porqué? No lo sé, ni lo sé ni me importa. Sólo me marcho un tiempo pero sé que es el tiempo suficiente como para que se cansen de entrar y no ver ninguna entrada. Así que ya no tienen que entrar más, no hasta que yo no haya vuelto...y ahora creánme, eso va a ser dentro de mucho.
-Au revoir.